思茶念语

【随笔】想吃零食

天哪这是什么神仙文笔!我从没想过吃东西有那么多值得在意的细节……整体描写有stream of consciousness的感觉,前调是浅蓝色的寂寞,中调寡淡凉薄,尾调的字里行间有隐约的反乌托邦思想。空气给予,空气迫害,我们无处可逃,只缘身在此山中。太太我爱您!今晚为您落泪!!


晚七:

在肚子鼓出来的情况下,又坚持啃了三根能量棒。外面的膨化的脆脆的壳和内里添加剂堆叠的甜甜的心。在口腔内被粉碎、濡湿,然后顺着食道吞咽下去,落向空空如也的心的方位。胃是被吹得太大的气球,又被强迫往外突出了两分。然而舌尖反馈来的味觉的享受只不过维持了一瞬,很快又只剩下空荡荡,牙齿寂寞地去咀嚼空气。侧目就能看见漂亮的花边的袖口,却包着丰腴圆润的手,皮肉将青筋掩饰为玩闹的深色涂鸦。手里什么都没有,闲来无事只能左手握住右手,模拟亲昵的接触。


也不是觉得有什么不愉快的地方。阳光泼洒满堂,暖气还在上空奋斗着轰隆轰隆,身子很暖和,因而感到厚外套的束缚与不合时宜。毕竟不是同一个母亲所生,纤维与毛线挤压着表达着自己的不满。皮肤只能看着这一场无声的看似亲近的争斗而逐渐干渴。但那又怎么样呢。就像空气的压力一样,都是习惯后就会置若未闻的事物。只要没有饥饿也没有寒冷,即使时而有隐秘的情感暗流藏在血细胞里流动运输,都是很快就可以当做废料来排泄解决的。没有什么是毁灭解决不了的。


但是指尖还是一寸一寸地冷下去了。手机上表征时间的数字不停地改变,但几乎从未失误。肚子还是很胀,心却很好。虽然没有食物确确实实进入胃袋的具体感知让人有点不安,但就结果来说,我作为人还是在好好地运行着,心脏没有被迫承担不属于它的职责。可是即使如此,腹部的过度饱腹感依旧让我困惑。我有进了那么多的食物吗?留在记忆中的多巴胺曾经带来的快乐早就蒙上了雾气难以辨认,只有口中空气的苍白的味道仍然清晰。我是不是太勉强胃啦,这么想着,但胃没有言语这种能力,也只能任由我随意对待。从理性来说,我是希望胃过得好的,平白无故让胃遭殃干什么。不过胃所能带来的反馈太过轻微,其可能带来的后果也是很可能能被医学解决的,那我还是更想给自己带来更多的品尝食物的幸福感,尽管它因为量的增多导致增幅一路狂跌,可终究还是一个正值的幸福。对啊,我只是想要幸福罢了,所以我不停地进食。


大脑忙于解析入口的食物,就忘记了很多事情,醉倒在暖融融的空气里,任由阳光在视网膜上翩跹。空气被唾沫裹挟着一起坠落入食道的深渊。现在空气的压力不只在外面压迫我,它也在体内压迫我了。那又怎么样呢。我还活着,我也没有什么很不快的地方。我张开嘴呼吸,压迫我的空气就从体内一直到体外都有了沟通,我发出了声音,声波在空气中传递着。然后我就明白了。我一直在说着的是空气的话语,我也只能在空气中才能言语。所以,我不能对空气说,你压得我很难过。所以,我对着空气中的阳光微笑,我对着暖气吹出的空气微笑,我对着这被空气包围的世界微笑。你是那么的美丽又空旷呀。


口中都是寡淡的空气。只有大脑悄悄告诉我,有点苦。

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